うちの旦那は、幸せになることについてけっこう厳しい

こんにちは、Erinaです。

 

うちの超年上アメリカ人旦那を知っている人は、「家事をなんでもやってくれて、子どもの面倒も見て、Erinaさんは甘やかされてる！」なんて思う人もいるのかもしれませんが（自分で言うのもなんだけど）、実はけっこう厳しい人です。

 

彼は、「自ら幸せになる」ということに対してとても厳しい。

 

どういうことかと言うと、私が、あるときにハッピーじゃないとします。

旦那に不満があるとか、将来に不安があるとか、仕事に不満があるとか、まぁ色々とあります。自分じゃどうしようもできないことをクヨクヨと考えて、家族との時間が楽しいものじゃなくなってきたとする。

誰でも、「救いの手」を差し伸べて欲しいときとか、「あ～、かわいそうだね～」って言って欲しいときってありますよね。

 

そういうときに、うちの旦那は非生産的な同情を私にかけません。

 

特に旦那への不満は、彼が悪意を持って私を悲しくしているわけではないので、結局は私に問題があるわけです。そこで一時的に私の気分をよくするために「あぁ、僕が悪かったよ」と彼が言うことはありません。

 

彼は、代わりに何を言うか。

 

「今、この瞬間、幸せになるかどうかはキミ次第。」

 

私はこの言葉を聞くたびに、「この人は私の気持ちをなだめるだけに、自分の気持ちをごまかしてまで私に謝ったりしないんだわ」と感じるので、私としては、もうmove on（前進）するしかなくなるわけです。

 

ね、けっこう厳しいでしょ？

 

たぶん、ほとんどの女性は（アメリカ人でも）ついていけないと思います。笑

だから私が結婚してるんでしょうけど。

 

 

この記事でも書きましたが、女性って、「共感」を得たいものです。辛いときに、「あぁ、大変だね」って言ってもらいたい。

特に物事が解決するかどうか、というよりも、その辛い気持ちをシェアしたいですよね。

 

男性ってそうじゃなくて、建設的な解決策を考えたい。

うちの旦那はそういう意味でものすごく男性性が強いので、多くの女性が求めるような単純な共感はしてくれません。（というか苦手なのでできないだけ）

 

なので私は、解決策や人生の先輩としてのアドバイスをもらうときは、旦那に相談するけれど、そうじゃなくて、共感が欲しい時は、やはり女友達に電話するわけです。

これはもう「役割の違い」と思って割り切るしかないし、旦那一人が私のニーズを100パーセントカバーできるわけがない、と思うようになりました。

 

こうやって旦那と生活するようになって12年になりますが、振り返ってみると、「アンハッピー（不幸せ）だった時間」って私の中ですごく少なくなったことに気づきました。自分でどうしようもできないことに悩んだり、先回りして不安になったり、愚痴しか言えなくなったり、そういう気持ちのせいで目の前のやるべきことに集中できない、なんてことが激減したのです。

一時的にへこむことはあっても、彼は、私をアンハッピーなままでいさせてくれなかったんですね。

 

 

旦那の中で、こういう生き方の選択肢はどこから来たかと言うと、旦那の前回の結婚生活からだそうです。（いや、もともとかなり楽観的な性格でもあったはずですが・・・）

 

東海岸からサンディエゴにやってきて、ホームシックでうつになった前妻さんは、旦那にお酒やタバコを禁止し、夫婦で外出もしなくなり、彼の外出も禁止した。

彼から見れば、自由が取り上げられたわけです。

若かった彼らは、やはりそこで問題解決（夫婦カウンセリングとか）を探したわけではなく、別れを選び、前妻さんは東海岸に戻りました。

 

そこで旦那が得た教訓と言うのは、「自ら幸せになろうとしない人とは結婚できない」ということでした。

 

もちろん、離婚というのは、夫婦にしかわからないものだし、双方の視点がそれぞれにあるものです。前妻さんに話を聞けば、きっと全く違うエピソードが出てくるでしょう。

まぁでも少なくとも、私はこの一つの結婚を分析するよりも、旦那がどういう経緯で今の彼になったのか、ということのほうが重要なので、ここで止めておきます。

 

 

 

・・・ってわけで話を戻して。

 

「自ら幸せになろうとしない人とは結婚できない」

(“I can’t be married to somebody who doesn’t make effort to be happy for herself.”)

 

という哲学は、やはり私も強く信じていることであり、「まずは自分ありき」というところで私たちは結婚への価値観が合致しました。

 

そうでなければ、いくらお金があっても、どんなに優しい旦那さんでも、海外旅行に毎年行っても、大きな家に住んでも、全く意味がないからです。

逆に、「どんな生活でも大丈夫。私は幸せだから。」と言える人は、生活の中のどんなものにでも感謝を示し、男性は本能をくすぐられて、妻を大事にする。

 

私はこの結婚生活でそれを学び、旦那だけでなく、自分自身も大事にすることが、何よりの夫婦円満の秘訣なんだとわかりました。

 

 

 

余談ですが、しばらく前に、うちの母が、うちの旦那にこんな質問をしたそうです。（私が通訳したそうですが、全く覚えていません・・・）

 

「どうしてErinaを選んだのか？」

 

30歳も年下で、家事はほとんどせず（笑）、母から見たらぐうたら娘にしか思えない私を（爆笑）どうして選んだのか？

 

そう聞くと、旦那はこう言いました。

 

「Erinaといると、僕が幸せになれるから。」

 

これを聞いたとき、母は「釣りバカ日誌の浜ちゃんじゃん！！」と思ったそうです。

釣りバカ日誌の浜ちゃんが、妻のみち子さんにプロポーズしたときの言葉というのはかなり有名だそうで、

 

「僕はみち子さんを幸せにできる自信はないけど、みち子さんといたら僕は幸せになれる自信があります！だから結婚してください！」

 

というもので、「男が女を幸せにする」的な当時の日本人にはかなり衝撃的な言葉だったとか。

 

典型的な日本人から見たら、「幸せにできる自信がないだとぉ・・・？」と思うかもしれませんが、でもこのセリフって、個人の幸せの究極だなと思うのです。それは幸せって誰かにしてもらうものじゃないよ、ということであり、それを理解していたみち子さんはこのプロポーズに「イエス」と言うわけです。

 

そんなわけで、このエピソードを聞いた私は、「旦那らしいな」と笑ってしまったし、逆に、「俺が幸せにしてやる！」と彼が思っていたら、私は「あんた何様？」と思ってしまうでしょう。（そういう考えを否定するつもりは全くありませんが、好みの問題です。笑）

 

結局のところ、私たちは似たもの夫婦なんでしょうね。

 

小さい頃から「釣りバカ日誌のみち子さんみたいな奥さんになりたい」と思っていたけど、知らず知らずのうちに彼女に近づいていたようで（心意気だけは）、あとはおいしい魚料理を覚えたいな、と思っています。笑